Сборник мелких анекдотов про Настоящего Программиста, составляю уже давно по чуть-чуть. Кое-что смешно.
(Настоящие Программисты)Настоящие Программисты
Однажды к Настоящему Программисту пришёл дъявол и сказал ему:
— Выполню любое твоё желание за приемлемую цену! Деньги, слава, талант, любовь! Счастье на любой вкус!
— Изыди, спамер! — ответил Настоящий Программист.
Однажды к Настоящему Программисту пришёл дъявол и сказал ему:
— Меняемся: любое твоё желание в обмен на душу!
— Исправь мои программы, — ответил Настоящий Программист, и ткнул пальцем в монитор.
Сатана поспешно ретировался.
Однажды к Настоящему Программисту прилетели два ангелочка с крылышками, и пропели ему:
— Ты прожил безгрешную жизнь, человек! Судя по всему, ты хочешь отправиться в рай?
— Вы теперь вместо скрепки? — спросил Настоящий Программист.
Однажды к Настоящему Программисту заглянул демон, и стал его совращать.
— Скажи, — обратился он к Настоящему Программисту, — ведь как приятна скрепка из Microsoft Word!
— Невероятно удобная штука, — согласился Настоящий Программист.
Однажды к Настоящему Программисту заглянул демон, и стал его совращать.
— Истинно ли сказано: «не ешь плода от древа познания добра и зла»? — спросил он.
— Это выражение возвращает void, — подумав, ответил Настоящий Программист, — Его истинность не определена.
Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
— Открывайте! — сказали они, — Есть разговор.
— Никого нет дома! — ответил Настоящий Программист.
Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
— Открывайте! — сказали они, — Мы знаем, что вы здесь.
— А откуда вы это знаете? — поинтересовался Настоящий Программист.
Люди из ФСБ задумались.
Once people from FBI came to visit the True Programmer.
— Open the door! — they said, — You have nowhere to run.
— Good idea, — thought the True Programmer and ran nowhere.
Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
— Открывайте! — сказали они, — Выходы оцеплены все до последнего!
— Отлично, — подумал Настоящий Программист и ушёл последним выходом.
Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ и выломали дверь.
— Мы поймали вас с поличным! — сказали они.
— Поличный не мой, — тут же отвертелся Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист заключал сделку.
— Подпишитесь, — попросил его юрист.
— Хорошо, — подумал Настоящий Программист, и подписал документ своим 4096-битным ключом.
Однажды Настоящего Программиста допрашивал начальник.
— Как продвигается работа над проектом? — интересовался он.
— Идёт подготовка списка задач для выполнения, — доложил Настоящий Программист.
Однажды Настоящего Программиста допрашивал начальник.
— Как продвигается работа над проектом? — интересовался он.
— До завершения проекта осталось: 41 день 14 часов 03 минуты 28 секунд, — доложил Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист покупал колбасу в магазине. Продавщица положила колбасу на весы, и те показали минус один киллограм.
— Это переполнение буфера, — объяснил Настоящий Программист продавщице.
Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
— Срок действия вашего билета истёк, — объявил ему турникет.
Настоящий Программист был отбракован по таймауту.
Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
— Вы исчерпали все поездки по этому билету, — объявил ему турникет.
Настоящий Программист превысил максимальный hop_count.
Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
— Мужчина, прекратите пихать в турникет всякую дрянь, — объявил ему водитель.
Настоящего Программиста забанили за превышение числа попыток авторизации.
Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одна из них сказала:
— Привет!
— Привет! — ответил Настоящий Программист.
— Я Ксения, а ты? — спросила девушка.
— Я Ксения, а ты? — ответил Настоящий Программист.
Он работал в режиме echo.
Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одной из них он сказал:
— Привет!
— Привет! — ответила девушка.
— Я Константин, а ты? — спросил Настоящий Программист.
— Мы же уже знакомы! — удивилась девушка.
— Сбой протокола авторизации, — огорчённо подумал Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одной из них он сказал:
— Нам надо расстаться.
— Так быстро? — удивилась девушка, — Мы же только познакомились.
— Прощай.
— Прощай, — сказала девушка, и отвернулась, но Настоящий Программист тут же схватил её за плечо:
— Привет, — сказал он, — Я Константин, а ты?
Он просто хотел сбросить протокол.
Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
— Пожалуйста, меню — произнёс официант.
Настоящий программист взял меню, и принялся тыкать в него указательными и безымянными пальцами.
Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
— Принесите салат из креветок и ещё шампанского, пожалуйста — попросила официанта девушка.
— Мне по маске 0x0F000E01 будьте добры — попросил официанта Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
— Сколько тебе лет? — спросила Настоящего Программиста девушка.
— Одиннадцать тысяч — ответил Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
— Кончай прикалываться! Какие тебе одинадцать тысяч лет?! — удивилась девушка.
— Ну ладно, десять тысяч одинадцать, — сознался Настоящий Программист.
И Настоящие Программисты иногда привирают.
Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
— Ты меня слушаешь? — поинтересовалась девушка.
— Номер последней сказанной тобой фразы — восемьсот сорок шесть, — успокоил её Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист вступал в брак.
— Клянетесь ли вы любить друг друга и жить в мире и согласии, пока смерть не разлучит вас? — спросил его священник.
— Здесь лучше использовать предварённый цикл, — посоветовал Настоящий Программист, — Мало ли что.
Однажды Настоящий Программист ходил в магазин за покупками.
— Можете дать хлеб, пирожные, торты, молоко, яйца, сыр, йогурты, кефиры, колбасы, рыбу, рыбную икру, кабачковую икру и колу? — спросил он.
— Могу дать хлеб, пирожные и торты, — ответил продавец, — Вам что?
— Спасибо, мне ничего, — ответил Настоящий Программист.
Однажды к Настоящему Программисту обратились за советом в метро.
— Как проехать до станции «Воробьёвы горы»? — спросили его.
— Сядьте на поезд, следующий в подходящем направлении, — ответил Настоящий Программист, — При необходимости пересаживайтесь.
Однажды Настоящий Программист ждал автобуса и попал под дождь.
— Требуется фаерволл, — решил Настоящий Программист.
Он раскрыл свой зонтик, и вода перестала течь на него. Зато струйки воды потекли с зонтика за шиворот соседу Настоящего Программиста.
— ДМЗ-хост, — подумал Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист встретился с гопником.
— Пацанчик, дай мобильник позвонить, — сказал ему гопник.
— Парниша, а ты с какого домена? — поинтересовался Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист общался с гопником.
— Парниша, дай-ка мне пароль от рута почмодить, — предложил он.
— У меня Windows, — испуганно сказал гопник, — Там нет рута.
— А если найду?! — нахмурился Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист покупал одежду в магазине.
— Дайте мне что-нибудь повыше уровнем, — попросил он.
— Вот куртка от Гучи, вот джинсы Версаче, — ответил ему продавец.
Настоящий Программист почесал в голове.
Однажды Настоящий Программист покупал одежду в магазине.
— Дайте мне что-нибудь к интеллекту, — попросил он.
— «Ботанский свитер» — с улыбкой протянул ему одежду продавец.
Однажды Настоящий Программист заглянул в аптеку.
— Мне бы зелий каких-нибудь, — попросил он.
— «Каких-нибудь»? — удивился лекарь, — Каких именно?
— Здоровья, — ответил Настоящий Программист.
Однажды машину Настоящего Программиста тормознули гаишники.
— Предьявите ваши документы, пожалуйста, — попросили они.
Настоящий Программист поспешно предъявил им «Мои документы».
Однажды машину Настоящего Программиста тормознули гаишники.
— Меня интересуют ваши права! — воскликнул один из них.
— Полные, разумеется, — ответил Настоящий Программист.
— Дайте мне их, — потребовал гаишник и помахал удостоверением. Делать нечего: Настоящий Программист создал ему аккаунт и дал полные права.
Однажды гаишники пытались хоть чего-нибудь добиться от Настоящего Программиста.
— Немедленно откройте окно! — требовали они, — Выйдите из машины!
Настоящий Программист пожал плечами, открыл какое-то окно, а потом вышел из машины. На экране высветилось окошко ввода пароля.
Однажды Настоящий Программист попал в пробку в автобусе.
— Что происходит? — спросил он соседа, — Почему мы стоим?
— Босс какой-то едет, — пожал плечами сосед.
— Отлично! — обрадовался Настоящий Программист, — Кто со мной на него в пати?
Однажды Настоящий Программист встречал Новый Год. Ровно в полночь он сидел перед телевизором и в ужасе переключал каналы:
— И тут он! И тут он! И здесь уже тоже он!
Неизвестный вирус поражал канал за каналом.
Однажды Настоящий Программист посещал врача.
— У вас обнаружен вирус гриппа, — сообщил ему врач, — К счастью, этот вирус излечим. Приступим к лечению?
— Не надо, — попросил Настоящий Программист. — Положите пока в карантин, я потом сам разберусь.
Однажды Настоящий Программист лежал в карантине. В комнату заглянул врач:
— К вам тут пожилая женщина, сказывается бабушкой, — сообщил он, — Пропустить?
— Пропустить, — ответил Настоящий Программист, — и создать новое правило.
Однажды Настоящий Программист делал кофе. Он достал несколько кружек, в первую положил ложку кофе, во вторую — три ложки сахара, а третью залил кипятком.
— Что ты делаешь? — спросил его сосед по комнате, — Зачем ты положил всё в разные кружки?
— Это компиляция, — бесстрастно ответил Настоящий Программист, — Сейчас будет линковка.
Однажды Настоящий Программист линковал себе и друзьям кофе. Он поставил пять кружек в ряд, и в каждую насыпал из чашки с кофе, из чашки с сахаром, и налил из чашки с кипятком. В пяти кружках образовалось пять экземпляров кофе.
Бабушка Настоящего Программиста смотрела на это и крестилась.
Однажды Настоящий Программист собирал рюкзак. Он набивал его вещами, пока тот не порвался снизу и оттуда не посыпались вещи.
— Стек превратился в очередь! — удивлённо подумал Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист пытался достать свитер, лежавший на самом дне рюкзака. Он вытащил одну вещь, вытащил другую, и у него кончились руки.
— Какой болван сделал мне так мало регистров? — с горечью спросил Настоящий Программист.
— Используй внешнюю память, — посоветовала бабушка. Настоящий Программист выложил вещи на стол.
Однажды Настоящий Программист гулял по супермаркету. На одном из товаров он заметил цену: 399.99 рублей.
— У вас ошибка округления, — сообщил он администратору, — Используйте типы данных с фиксированной точкой.
Но администратор почему-то махнул на него рукой.
— Школьная же ошибка! — удивился Настоящий Программист.
Однажды Настоящий Программист заглянул в церковь. Там было тихо, только священник, увидев Настоящего Программиста, воздел руки к высокому потолку и прошептал:
— Боже, спаси и сохрани.
— Боже, загрузи. Боже, выдели, копируй, вставь, — тут же попробовал Настоящий программист.
Однажды Настоящий Программист обращался к Господу.
— Боже, загрузи, — попросил он.
— Обод массы m и радиуса r катится по наклонной плоскости угла A со скоростью V=0.998 от световой, найти траекторию точки на ободе, — загрузил его Господь.