Штросс, Missile Gap

Оказывается, было в истории Америки время, когда они думали, что у нас межконтинентальных ракет больше, чем у них. Против их 130 ракет мы могли выставить либо 300, либо 500, либо очень скоро уже 1500, смотря кому верить. Это отставание называлось в прессе Missile Gap, “отставание в ракетах”. На самом деле у нас ракет было штук 10.

Чарльз Штросс – это автор Акселерандо, которое если вы не читали, то читайте с удовольствием.

В “Missile Gap” США и СССР и весь остальной мир в 3 часа утра какого-то дня в 1960-х, во время кубинского кризиса, сдвинулся и стал плоским. На севере вместо полюса бескрайний океан, на юге тоже, и так же по сторонам. В небе другие созвездия. Если плыть по океану сотни тысяч километров, то найдёшь новые континенты, прежде невиданые на Земле. Ядерная война теперь сложнее, чем прежде, и в этом странном мире, где 1960-е смешались с 1600-ми, СССР и США продолжают свою борьбу, отправляют колонистов на новые земли и пытаются понять, где оказались.

Повесть очень короткая, 100 печатных страниц, и я немного жалею об этом. С такой завязкой мне хотелось бы прочесть больше про этот мир, уж больно он интересен, мир, где современные страны с технологиями нашего времени вновь оказались посреди недорисованных карт, и колонизируют неизведанные земли так, как это было в эпоху Португалии и Испании: без всякого снабжения, без интернета и радио, редкими кораблями, которым приходится месяцами плыть через неизвестные моря.

“Дэвид Копперфильд”

Для классического романа неплохо, довольно интересно было читать! Бабушка Копперфильда проницательная и симпатичная, и вообще герои веселят почти современным сарказмом (обычно в старых книгах он какой-то сухой)

Только романтика ни разу не вписалась в повороты сюжета, каждый раз Диккенз молотком её в паз загонял, а иногда и пилой.

Как у них там в Англии все пьют, оказывается! Шестилетний мальчишка с друзьями “бегает в магазин за настоечкой” и перед важным делом “подкрепляется элем”.

Unsong

Спойлеры!

Почти закончился Unsong, каббалистический фантастический роман, где корпорации перебором подбирают имена бога и охраняют их по закону об авторском праве, архангел-аутист перевёл вселенную с божественной благодати на стройную и понятную ему математику, семилетняя девочка сидит у него в урагане и учит его шуткам, некто на лодке “Ни для чего не метафора” с семью парусами разных цветов катает желающих догнать бога, а Нил Армстронг пробил небесную твердь, не вернулся оттуда и теперь вещает на святой частоте. Каждую новую главу в нём происходит что-то весёлое и сумасшедшее и зашкаливающее.

Если вы хотите бесспойлерную версию этого описания, то роман про то, как главный герой случайно подобрал чрезвычайно могущественное имя бога.

О да, не исключено, что автор просто писал всё, что ему в голову придёт, как это часто хочется сделать многим начинающим фантастам, которые втайне подозревают, что их обманывают, и никакой план не нужен, и лучше бы вышло, если бы они просто следовали rule of cool. И теперь таким авторам будет ещё обиднее, поскольку у кого-то это всё-таки получается!

Изучаем хаскель

В последнее время пошла такая мода на форумах для программистов (в том числе реддит этим славен): публиковать статьи “Изучаем хаскель”, “Пишем свой первый трёхмерный движок”, “Пробуем читать ассемблер”.
И внутри автор действительно изучает хаскель, пишет свой первый трёхмерный движок и пробует читать ассемблер!
Понимаете? Не учит читателя, а сам изучает. И документирует свои неуклюжие первые шаги. Да кому это интересно? Зачем читать такую статью? Лучше уж разбираться самому.

Живое

Сол 931. Обнаружил, что образцы бактерий в пробах марсианского грунта оттаяли, и активно размножаются в присутствии воды, кислорода и компоста. Через несколько часов в биокамере появилось большое животное в форме паука или скорпиона. Поразительно!
Зажарил в микроволновке и съел. Отличное дополнение к моей картошке. Подумываю разводить их тут на мясо. Животное пыталось сопротивляться, но мало что может остановить голодного космонавта-ботаника. Ням.

Главное правило движения в потоке людей — не идите рядом с одной скоростью. Не так важно, сколько вас, быстро или медленно вы идёте, бабушки вы или челноки с сумками. Не идите рядом с одной скоростью. Двигайтесь как хотите, но с разными скоростями в разных рядах.

Нарушение этого единственного правила приводит к большинству ситуаций, которые всех раздражают. Парочка идёт по переходу, держась за руки, а все за ними идут с такой же медленной скоростью, и не могут их обогнать. Три тётки перегородили весь проход, и ползут, обсуждая подруг. Им хорошо, а огромному хвосту за ними злобно. Друзья идут рядом по узкому тротуару. Тут уже и встречным непонятно, что делать.

Идите цепочкой, один за другим. Когда никого не обгоняете, то следуйте в своём ряду. А то некоторым неприятно дышать в спину, им нужен простор. И они выходят в свободный соседний ряд, где идут с той же скоростью, мешая обгоняющим.

Когда вышли в соседний ряд, измените скорость. Неважно, пусть она будет лишь немного быстрее. Или даже медленнее. Главное — измените.
Люди вам спасибо скажут!

В Скайриме герой может вступить в коллегию бардов. Барды это певцы, напоминаю. Играют на лютнях и поют песни. У бардов в коллегии свои комнаты. Можно заглянуть в них и посмотреть, как живут барды.
У большинства бардов на книжной полке стоит книга “Как убивать и не быть убитым”.

Для того, чтобы получить посылку на $100 из американского Амазона, теперь необходимо:
1. Заполнить ФИО, серию-номер паспорта, кем и когда выдан, код подразделения, личный и домашний телефон, почту.
2. Предоставить сканы паспорта и страницы с регистрацией.
3. Заполнить вручную список по предметам, которые ввозите, с количеством и ценой (что забудете – не получите).
4. Предоставить в виде JPG или PDF скан вашего заказа.

Всё это можно сделать онлайн через UPS (для посылок дороже $200 – за дополнительную плату), или лично подъехав во Внуково. Так действительно теперь всё работает, я только что заполнял.

Помнится, владельцы наших магазинов-перекупщиков жаловались, что народ у них не покупает. Они привыкли, что берут товар за рубежом, и у них тут вынуждены покупать втридорога, а теперь заказывать стало просто, и люди сами всё получают гораздо дешевле с Амазона и Алиэкспресса.

Ну и вот, видимо, с кем-то договорились: квоты на покупки за один месяц и такой порядок оформления, чтобы заказывать было неудобно.

The Tao is Silent

Недавно умер Реймонд Смальян, автор некоторых загадок про правдивцев и лжецов, которые знает любой мехматянин.

Читая о нём, я нашёл забавный диалог между богом и человеком, где последний недоволен, что ему дали свободу воли. “Я её не просил! Не в моей воле было получать свободу воли”. Смешной и неглупый текст, хоть и легко придумать, как стоило отвечать на месте человека.

(Есть ещё другой весёлый разговор — с инженером, который построил машину, точно узнающую чужие чувства)

Заинтересовавшись, я прочёл всю книжку, из которой взята глава — “Дао безмолвно” (The Tao is Silent). Это пересказ кое-каких идей даосизма с точки зрения западного учёного, который ими увлёкся. Даже просто эссе на эту тему.

Но, увы! Точка зрения западного учёного никак не помогла даосизму, он остался для меня таким же пустым звуком, как был. (Такое определение дао могло бы понравиться Смальяну!)

Легко возразить на всю ерунду, которую Смальян пишет, но не буду занудой. Вот отсутствие занудства это одна хорошая вещь в этой книге:

Однажды дзен-мастер спросил ученика:
– У меня есть трость и всё-таки её нет. Как это?
– Не знаю, – сказал ученик.
– А ты пойми.
– Я не могу, – подумав, сказал ученик, – Может быть, она есть в каком-то одном смысле, а нет её в каком-то другом?
– Нет! – воскликнул дзен-мастер, – Трость есть и её нет совершенно в одном и том же смысле. Скажи, как это возможно?
– Да пошло всё к чёрту! Мне этого не понять! – воскликнул тогда ученик, бросил занятия и ушёл.
Пятнадцать лет он скитался по земле, занимаясь другими делами, и всё же загадки бытия мучали его. Через пятнадцать лет он вновь нашёл того же мастера и сказал:
– Столько лет я скитался, и не могу простить себе, что не узнал ответа. Скажи же, как это — что трость есть, и всё-таки её нет?
– Это я тебя такое спросил? – удивился дзен-мастер, – Господи, что за бред.

Fix Logitech MK520 Mouse Middle Button

I’ve changed two sets of Logitech MK520 Wireless Keyboard+Mouse sets and while otherwise they’re great, the middle mouse button starts to fail after 6-8 months of use. Pretty annoying.

Turns out there’s an easy way to fix this:

  1. Remove the batteries, unscrew and remove the cover.
  2. Find the middle-button push thingie on the board. The thingie is held together by 4 black dots at the corners. Take a small screwdriver and carefully destroy these.
  3. The thingie will come apart. Remove its square cover, the button layer and the conductive layer.
  4. Clean the conductive layer carefully. If it’s black in the middle that’s why it doesn’t work. Scrub off that black until the middle is of uniform metallic color. Also clean the base under it.
  5. Assemble the thingie back as it were. Insert the battery and test the middle button.
  6. Very carefully use a toothpick to put just a tiny bit of glue at each of the four corners of the thingie where the remains of the black dots are. Have some more toothpicks and some napkins ready to remove excessive glue quickly. You don’t want to glue the whole button together!
  7. Assemble the mouse back.

Takes around 30-60 minutes and probably less if you know what you’re doing.