Полумарафон

Когда я обнаружил, что могу немножко бегать, то зажёгся идеей пробежать хотя бы полумарафон (21 км). Поскольку сейчас я пробегаю 10 км, я решил готовиться всю зиму и пробежать его весной.

Это был хороший план, подвела меня, как всегда, самонадеянность. Потренировавшись пять раз, я хотел в очередной раз пробежать 10, но по пути:

Передумал и пробежал 25 (2:25).
Добежав до Красносельской, окончательно выбился из сил и поехал назад на метро… Сейчас 😛 Пересел на велосипед и поехал обратно (21км, 2:13).

Дорогой Гугл

Дорогой Гугл!
[x] Я не робот
[x] Сам ты робот

(Думали ли фантасты, что в будущем подозревать во всех роботов будут не люди, а сами роботы?)
(Кто знает, может быть, настоящая цель этой формы это подтвердить Гуглу, что ты не человек? Но для этого надо выбрать не квадратики с автомобилями, а что-то другое, понятное только роботам)

На работе повесили мотивирующий плакат: “Не становитесь марионеткой в руках взяточника!” Не могу не заметить, что они не говорят “Избегайте давать взятки”. Не становитесь марионеткой. Возьмите инициативу в свои руки, ведите свою игру!

Московские госуслуги присылают тревожное письмо: “Успейте проверить своё здоровье!”

Где-то на севере Москвы встретил вывеску: “ФИТНЕСС 🏋️ БАР”. Так вот где у меня клубная карта!

Краем уха слышу в Магните рекламу повышенной искренности: “Мы готовим для вас! Выбираем похожие на натуральные ингредиенты…”

Браслет подводит итоги: “На этой неделе вы спали 2 дня. Это на 1 день меньше, чем на прошлой неделе.”

Как удалить “MegaFon Pro”

С тех пор, как я сменил симку, на Андроиде в списке приложений появилось “MegaFon Pro”. Это SIM-приложение, т.е. записанные на SIM инструкции, которые специальная программа в Андроид исполняет. То есть, симка-то ваша пассивна, но в мобильнике есть бэкдор, сделанный для сотовых операторов.

Приложение, которое исполняет это SIM-меню, называется com.android.stk/com.android.stk2, удалить его без рута обычно нельзя. Ладно бы эта штука сидела тихо, но она раз в пару месяцев показывает всплывающие окна с рекламой. Это такая фича у Мегафона, доставать своих клиентов.

Я раза четыре звонил, заходил в Мегафон, обращался через сайт, и мне “всё-всё отключали”, ставили всевозможные запреты на рекламу и блокировки, и всё равно реклама вылезала вновь. Единственный способ от этого избавиться это получить симку, на которой пометки такого приложения нет, или зарутить телефон, у чего свои минусы. Но сервисная служба Мегафона то ли не знает этого, то ли не может.

Похоже, существует всё-таки способ отключить приложение без рута. Подключитесь по adb shell:

pm disable-user com.android.stk
pm disable-user com.android.stk2
pm uninstall -k –user 0 com.android.stk
pm uninstall -k –user 0 com.android.stk2

Это удаляет приложение только для текущего пользователя. Рут при этом не требуется. В системе оно остаётся, но неактивно. Если его надо будет однажды вернуть:

cmd package install-existing com.android.stk
cmd package install-existing com.android.stk2

Посмотрим, достаточно ли этого.

Браслет

Составил список плюсов и минусов двух браслетов, между которыми выбирал. У того, что нравился, одни минусы. Купил тот, что нравился <3

— А NFC у него [браслета] есть? Расплатиться им можно?
— Разве что один раз, если его примут на кассе.

Стал браслет испытывать, пошёл с ним плавать. А браслет следит, как ты плывёшь. Для этого он использует всякую эмпирику: спрашивает длину бассейна и когда движения резко меняются, считает, что ты развернулся.
Большую часть бассейнов он определил верно. Но последний я плыл вразнобой, четверть так, четверть эдак. И всё это браслет посчитал отдельно. Смотрю статистику:
100м за 3:11. Ну так себе.
100м за 3:15. Ну не особо.
100м за 0:25. В два раза быстрее мирового рекорда… Могу, если захочу!

Включил режим беговой дорожки, пробежал несколько километров. Браслет выдаёт статистику: средняя скорость, сердцебиение, сожжено калорий, средний гребок.

Для тренажёров специального режима нет, это “свободная тренировка”. Браслет замеряет сердцебиение и считает расход калорий. Пробежал километров 8 и делал что-то тяжёлое, вроде ног. Устал, голова кружится, в глазах темно. Браслет мне что-то пищит. Думаю, сейчас скажет “низкий уровень кислорода в крови”, “вы умираете”, “вызовите скорую помощь”.
Пульс светится зелёненьким. Зелёненьким! Разминка закончена, приступайте к тренировке.

У браслета есть функция “умный будильник”. Указываешь время и браслет тебя будит тогда, когда просыпаться легче всего. А обычно я встаю в семь и уже привык. Завёл попробовать.
Тут надо сказать, что кот по утрам хочет жрать и приходит с этим ко мне. Раньше он приходил часов с шести. Но услышав мои возражения многократно, кот понял, что приходить так рано бессмысленно. Теперь он ждёт будильника. Кот выяснил, что будильник это сигнал к кормлению, и можно начинать ходить по мне, тормошить, тыкать носом в лицо, заходить с разных сторон, забираться под руки и так далее.
В шесть пятнадцать браслет решил меня разбудить. И началось. Практически одновременно завибрировал браслет на моей руке, заорал на полную громкость мобильник, и кот начал бегать по мне и тыкать меня носом в лицо.

Благодаря браслету я теперь знаю, сколько калорий потратил на тренировки в день. Пока high score это 1800. (Сюда включаются и шаги, которые я прошёл просто так. Это в обычный день калорий 350).

Когда проходишь 10 000-й шаг в день, браслет рисует фейерверк и пишет поздравления. В какие только моменты это не случалось! Со стула поднялся – поздравления! Зашёл на кухню бутерброд отрезать – фейервек! Спортивная цель выполнена!

Порядок символов в канго

Обычно в канго-существительных (“китайских” японских словах) первыми идут определения, а подлежащее в самом конце. Например:

  • 水 [すい] вода
  • 水道 [すいどう] водопровод
  • 水道水 [すいどうすい] водопроводная вода
  • 冷 [れい] холод
  • 冷蔵 [れいぞう] хранение на холоде
  • 冷蔵庫 [れいぞうこ] хранящий на холоде шкаф (холодильник)

Большинство слов задом наперёд не имеют особого смысла либо значат то же самое. Но некоторые комбинации работают в обе стороны:

  • 王国 [おうこく] королевство
  • 国王 [こくおう] король
  • 転機 [てんき] поворотный момент
  • 機転 [きてん] сообразительность, такт (поворотливость в нужные моменты)

Да и в японских чтениях:

  • 火花 [ひばな] искра (火の花 – цветок огня)
  • 花火 [はなび] фейерверк (花の火 – огонь в форме цветов)

Не всегда это правило работает и не всегда по нему понятен смысл. Например,
階段 [かいだん] и 段階 [だんかい] я бы не сказал, что очевидны из своего порядка.

Кажется, в скучных и необязательных словах эта логика соблюдается гораздо надёжнее. Если вы видите какое-нибудь 草原 [そうげん], то можно не сомневаться, что это “поле травы”, а не “трава полевая”.

Golden Time

Это первый сериал, который я пересмотрел не потому, что он понравился, а потому, что я давно собирался досмотреть его до конца и забыл, что однажды уже это сделал. И не вспомнил, пока не пересмотрел полностью.

Большие надежды на него не сумел убить даже полный его просмотр.

Пройдёт два-три года и я снова буду думать, что надо бы всё-таки заставить себя досмотреть Golden Time, потому, что опенинг такой фаталистический и трогательный и наверняка если втянуться, то зафанатеешь.

Круг света 2019

Самое красочное шоу на Театральной, четыре ролика длиной в час, пролетает только так. Индонезийский больше всего понравился. Много рекламы — вот уж чего не ожидал увидеть на Большом театре!

На Политехническом музее рассказ о музее всего 15 минут, но полно сидячих мест и фильм самый разумный, со словами и сюжетом и немножко в духе Арзамас.

На Сахарова просто цветомузыка 45 минут, интересно только первый клип 5 минут (искры и змейка) и последний столько же (белые полосы). Первый показ в 19:30, так что если придёте к его концу где-то в 20:15, увидите всё самое интересное, когда станет скучно, можно валить. Но можно и не ходить.

В Коломенском лес расцвечен разными цветами, в кроне деревье светятся в темноте таинственные лица. Несколько крупных зданий — с анимацией. Симпатично, но мало.

Logrotate creates empty compressed log files

Case study: After some changes I’ve noticed logrotate flushes the main log (as it should) but all gzipped archived copies it creates are empty (20b). Logrotate destroys logs instead of preserving them.
You had one job, logrotate!

Turns out my logrotate file looked like this:

/var/log/httpd/*_log /custompath/log/*_log {
..
create ...
}

And the latter had been symlinked to the former.

It made sense when I wrote that. Cover all the bases. But the way logrotate works, it first scans all paths for files that need rotating and then applies rotation to them all.

So if I have /custompath/log/error_log reflected as /var/log/httpd/error_log, logrotate notices two files in need of rotation. It then compresses the first one, replaces it with empty log (create), then compresses the second one (now empty) and replaces the first .gz with an empty archive.

Nice job, logrotate. Make sure the collected filenames resolve to unique files? Nope. Maybe at least don’t overwrite already existing gzips? Nope.

Выборы 2019

В кои-то веки почти нет чувства, что за результатом не уследил. Наоборот, сам всех запутал и наполовину руководил подсчётом, сошлось точно. Наш УИК даже сдался в ТИК первым.
За книгами присматривал, и как выдают бюллетени, проверяют паспорта, как вписывают. Не могу сказать, что подтасовки исключены, но в этот раз я не закрыл глаза на подозрения, не тупил, всё проверял.

Наблюдателей не хватает. Была тётка от собеса, два платных студента без особой мотивации (хотя хорошие ребята, заботились о стариках, когда ходили с урной) и случайная тётка от “общественной палаты”. Все они даже не пытались никого считать и не заботились не оставлять помещение без присмотра.

(истории с участка)

Утром спрашиваю председателя:
– Какой последний избиратель в списке?
– Зачем тебе?
– Хочу сравнить со вчерашней цифрой.
– 1715.
– Ну… Более-менее.
– Какое ещё более-менее? 0__0 Ты мне сейчас на камеру такого наговоришь!

Кандидаты от власти теперь стесняются своего единоросства и стыдливо стали “самовыдвиженцы”. Но иногда это выходит боком :) Мужчина смотрит в бюллетень и спрашивает:
– Кто здесь от Единой России?
– Только коммунисты две штуки, ЛДПР и самовыдвиженцы.
– Э… – мысли на лице мужчины просто застревают, он поднимает голову и непонимающе спрашивает: – То есть как это, от Единой России никого нет?
– Нет.
– А как же… Так от Единой… Так они же… Они что, уже… Что, правда никого нет?
Мужчина явно не знает, что ему теперь делать.

Не повезло и другим:
– А вот за этих, за либералов, я никогда в жизни не проголосую! Пусть валят куда-нибудь, если им не нравится, говорит мужик, указывая на ЛДПР.

Заходит опрятный человек в костюме, со всеми поздоровался. Мне говорят: Козлов заходил [кандидат].
– А, так это и был Козлов?
– Да.
Смотрю на фотографию на стенде и без задней мысли говорю:
– Похож.

По закону с урной нас должна сопровождать полиция. К середине дня полиция кончилась (“митинги разгонять у них полиции хватает!” – говорит председатель) и с нами пошла Росгвардия. Оставляли её на первом этаже.
Возвращаемся, с ними уже ведёт диалог мужчина:
– Мне надо? Да пусть бы хоть бы из Пятёрочки. Да пусть бы хоть бы и поллитра. А тебе чего здесь надо? А чего тебе меня… (Увидев нас) А-а-а-а-а. Так вы за этими пришли. Так забирайте их, а чего сразу не говорите?

Обе стороны эскалатора

Метро говорит: Занимайте обе стороны эскалатора, чтобы сократить время своей поездки. К сожалению, с моей комплекцией у меня не получается занять обе стороны эскалатора. У некоторых получается.

В бассейне на двери женского туалета распечатан призыв: “Дамы и господа! Выходя, оставляйте туалет за собой чистым”. Хорошо, гусары будут иметь в виду.

Когда захожу в твиттер, сверху написано: “Что происходит?”. Я каждый раз грустно соглашаюсь: да вообще… что происходит? Если ты не знаешь, твиттер, то я и подавно.

Да, однажды в одной европейской стране я попал в женский туалет. Я увидел два изображения. На одном инвалид, на другом — просто человек. На самом деле это была женщина. Просто очень гендер-нейтральная женщина. Я подумал: вот это Европа! Два туалета, для инвалидов и для всех остальных. Мне, конечно, в правый. И я пошёл туда. Неудивительно, что внутри не было писсуаров. И когда я выходил, навстречу шли одни женщины. Но я гордо прошёл мимо них, как человек, причастный к европейским ценностям. Нисколько не стесняясь того, что в Европе мужчины и женщины ходят в один сортир. Я вышел оттуда и прошёл немного вперёд. Мимо мужского туалета. Тут я немного отдалился от европейских ценностей и приблизился к картине Эдварда Мунка.