Категория: Истории

Обе стороны эскалатора

Метро говорит: Занимайте обе стороны эскалатора, чтобы сократить время своей поездки. К сожалению, с моей комплекцией у меня не получается занять обе стороны эскалатора. У некоторых получается.

В бассейне на двери женского туалета распечатан призыв: “Дамы и господа! Выходя, оставляйте туалет за собой чистым”. Хорошо, гусары будут иметь в виду.

Когда захожу в твиттер, сверху написано: “Что происходит?”. Я каждый раз грустно соглашаюсь: да вообще… что происходит? Если ты не знаешь, твиттер, то я и подавно.

Да, однажды в одной европейской стране я попал в женский туалет. Я увидел два изображения. На одном инвалид, на другом — просто человек. На самом деле это была женщина. Просто очень гендер-нейтральная женщина. Я подумал: вот это Европа! Два туалета, для инвалидов и для всех остальных. Мне, конечно, в правый. И я пошёл туда. Неудивительно, что внутри не было писсуаров. И когда я выходил, навстречу шли одни женщины. Но я гордо прошёл мимо них, как человек, причастный к европейским ценностям. Нисколько не стесняясь того, что в Европе мужчины и женщины ходят в один сортир. Я вышел оттуда и прошёл немного вперёд. Мимо мужского туалета. Тут я немного отдалился от европейских ценностей и приблизился к картине Эдварда Мунка.

Сброс!

В новой качалке стоят весы с ручкой-панелью. Вид у них такой суровый, как будто они промышленные.
Над ними приклеена бумажка: “Измерив вес, нажмите на кнопку СБРОС”. Но со всех кнопок, кроме цифр, оторваны названия, какая из них “Сброс” — непонятно.

Встал на весы.
— 66 кг — высветилось на экране.
Нажал кнопку наугад.
— Ед. товара: __ — предложили мне весы.
— Руб. за кг: ___

Не выключать

На работе стоял никому не принадлежащий компьютер на отдельном столе. Иногда там кто-нибудь что-нибудь тестировал или запускал долгие расчёты.

Последнее время на клавиатуре этого компьютера лежала бумажка: “Не выключать”. Все к ней привыкли и перестали обращать внимание. Наверное, программист, который обычно им пользовался, что-то считал. Бумажка лежала и лежала.
А потом этот программист ушёл в отпуск. На три недели. А бумажка осталась.

Нам стало интересно, что же такое можно оставить считать на три недели? И мы решили, что это ошибка. И что компьютер надо выключить.
Мы заглянули под стол, чтобы нажать на кнопку питания.
Но в корзине для системного блока под столом стояло только мусорное ведро.

Отложить

Года четыре назад я ходил в качалку. На лестнице в подвал сидел охранник и перед ним висел экран с картинками с камер наблюдения. Поверх картинок в центре вылезло небольшое оранжевое окно: “Для установки обновлений необходима перезагрузка. Отложить на: [15 минут] / Перезагрузить”.

Все полтора года, что я туда ходил, окно так и висело на экране. Если без установки обновлений система и работала нестабильно, то это была очень стабильная нестабильная работа.

Прошло четыре года. Я снова записался в эту же качалку. И спускаясь по лестнице, впервые за несколько лет вспомнил эту совершенно забытую подробность. Когда увидел на этом экране это самое окно.

Действует на всей территории

Был анекдот, иностранец приехал в СССР, шёл по улице, провалился в яму. Вылез и ругается: как это так, надо было красные флажки по краям поставить! Ему говорят:
— Вы на таможне когда были, красный флаг видели?
— Видел.
— Действует на всей территории!

Когда въезжаешь в разные страны, над калитками таможенного контроля обычно написано что-нибудь вроде “Immigration” или “Border control”, или “Welcome”, или “All passports”. Когда въезжаешь в Россию, над калитками написано так: “Паспортный контроль. Зона дополнительных режимных ограничений”.

Вопрос: а где кончается эта зона?
Нигде не кончается. Вы выезжали за её границу, а теперь возвращаетесь обратно. Перед вами паспортный контроль нашей зоны дополнительных режимных ограничений.

На двери ведь всё написано.

Бдительность

На входе на фестиваль “Круг света” (писал о нём в прошлом году) в этом году проверяли сумки, чтобы злоумышленник не пронёс чего-то опасного. Открыл, когда попросили. Полицейский заглянул внутрь и увидел сверху банку энергетика:
– Это нельзя!
– Может, я тут выпью?
– Только проходу не мешайте.
Я выпил, банку выкинул, меня пропустили.

Дальше в портфеле у меня лежал перцовый баллончик, о котором я забыл. Тот полицейский его бы нашёл.

Параноик. Недостаточно параноик!

К чемпионату мира в Москве усилили меры безопасности и милиция стала всех, кто идёт с любыми баулами, тормозить и проверять сумки специальным жезлом. А я когда еду в бассейн, у меня кроме портфеля в руках спортивная сумка как раз баульного вида. Меня тоже стали останавливать.

Остановили пару раз, и я чтоб не терять время, стал сам протягивать сумку, когда захожу в метро и вижу милицию с жезлом. Милиции это нравится, кто-то проверит, скажет “спасибо, всего хорошего”, кто-то махнёт рукой, ведь видно же, что порядочный человек.

Один единственный попался полицейский, который поступил иначе, и хотя быть подозреваемым неуютно, но сразу становится ясно, что он прав и он один как следует параноик.

Он проверил мою протянутую сумку. А затем сказал “подождите минуточку”, и проверил ещё и мой портфель, который я ему не предлагал.

Суши

Один-два раза в неделю я хожу в качалку. Я не качаюсь всерьёз, только немного, чтобы быть в форме. После качалки мне всегда хочется есть.
Обычно я покупаю какой-нибудь бутерброд в магазине рядом, и ем его на ходу. Иногда вместо бутербродов в продаже рулеты с ветчиной или какая-нибудь слойка с мясом.
Но однажды в ассортименте магазина вообще не было ничего на немедленное употребление. А есть хотелось. Тогда я купил лежавший там же набор суши за 100 рублей. Вышел из магазина, распаковал его и пошёл, поедая их по пути.

В нашем районе стоит Марукаме. Это японская забегаловка, которая действительно похожа на японские забегаловки, в отличие от всех остальных московских “японских ресторанов”. Поэтому на соседних улицах нередко можно встретить гостей из Японии.
И вот представьте себе.
Идёт вечером в десять часов группа из трёх молодых вежливых японцев в костюмах по тёмной улице, а им навстречу – хмурый, голодный русский, поедающий на ходу суши руками из коробки. Выхватывает пакетик с соевым соусом, разрывает его зубами, высасывает содержимое. Бросает себе в рот всю пачку имбиря сразу, заедает васаби, запивает половиной бутылки чая.

Вскоре в магазине пропали и суши. Теперь я ем по пути куриную ногу.

Отаку-ко ацумарэ!

С тех пор прошло два года, так что надо бы эту историю рассказать.

Кирино, Куронеко и Саори в “Имоте” познакомились через японский вконтактик, создав группу “Девочки-отаку, объединяйтесь!” И вот, летом 2010-го показывали этот сериал, а зимой мне однажды было скучно, и я решил созвать сходочку Ычана.
Но не в /b/, а в /a/ – я хотел созвать анимешников.
И назвал тему, конечно, “Девочки-отаку, объединяйтесь!”

Логика тут была следующая. Во-первых, понять референс к имоте могут только хорошие люди. Во-вторых, если правда придут девочки, что, я буду жаловаться?

План был – посидеть в кафе, потрындеть об аниме.
Не могу сказать, что я рассчитывал увидеть сплошных девушек, но и что придут одни парни, тоже не думал.
Реалистично рассуждая, должны были придти человек пять парней, и одна, максимум две девушки. Потому, что такой процент девушек среди анимешников.

Тема не утонула, народ в ней общался, и человек пять-шесть даже собрались идти на встречу. Мы договорились встретиться у выхода на Лубянке.
А дело было зимой. Надев пальто, я поехал по холодной Москве к месту встречи… и приехал последним.

Выходя из метро на зимний ветер и поднимаясь по лестнице, я искал компанию взглядом.

Можно уже догадаться, чем кончилось.
Пришёл один человек.

Мы с ним подождали ещё десять минут, но никого больше не было. Тогда мы поехали к его приятелю пить водку.
Так собрались русские девочки-отаку.

Авиапочта

Мама рассказывает, что в советское время было два типа посылок: обычные и авиапочта. Обычные стоили пять копеек, авиаотправления – семь.

Отправка авиапочты производилась следующим образом:
1. Если погода лётная – посылки мчались самолётом.
2. Если погода нелётная – ехали поездом, т.к. вариантов-то нет.

Обычная почта доставлялась так:
1. Если погода лётная – посылки мчались самолётом, т.к. там есть лишнее место.
2. Если погода нелётная – ехали поездом, как и должны.