Записи за месяц: April 2010

– Уважаемые граждане Соединённых Штатов Америки…
– Уважаемые граждане Евросоюза…
– Уважаемые граждане Российской Федерации
– Уважаемые граждане Народной республики Китай…

Я представляю разумную жизнь с четвёртой планеты звезды, которую вы называете Тубан. В эти минуты мои братья обращаются также к представителям других крупных государств на вашей планете. Мы хотели бы установить с вами контакт.

В первую очередь смею заверить вас, что наша цивилизация не нуждается ни в ресурсах, ни в рабочей силе. Мы пришли с миром. Чтобы доказать это, мы преподнесём каждому из государств щедрый подарок – то, что они сильнее всего стремились получить в последние десять лет. Итак, мы дарим…

– Смертельный вирус, убивающий исключительно славян – Соединённым Штатам Америки.
– Вероятностные ракеты на нейтринном распаде (зона уничтожения – 800 км) – Российской Федерации.
– Сеть волеподавляющих излучателей “ДЗЕН-14” – Народной республике Китай.
– Портативный двадцатикилометровый генератор чёрных дыр “БАК-2” – Евросоюзу.

Вам нет нужды распаковывать и устанавливать в подходящих местах подарки, мы уже сделали это за вас. Наша база расположена на обратной стороне Луны. Когда вы разберётесь со своими делами, мы будем рады вас видеть. Благодарим за внимание.

Титаник

Посреди Атлантического океана:
Уважаемые пассажиры, по техническим причинам корабль дальше не пойдёт. Просьба освободить каюты.

О котах Шрёдингера

Короткие рассказы

(Но кто же мяукал)

Но кто же мяукал?
– Кстати, Шредингер, а что ты сделал со своим котом? – поинтересовался Планк, – Что-то я давненько его не видел.
– Ох точно! Кот!
Шредингер подскочил ко шкафу, отдёрнул занавеску и выхватил оттуда большой чёрный ящик:
– Забыл вам показать! Любуйтесь: макроскопический объект в неопределённом состоянии.
Легонько помахивая коробкой, он протанцевал через комнату и опустил ящик на стол. По комнате распространился отвратительный запах. Эйнштейн зажал нос:
– Какая гадость!
– Ф-фу, что это такое… – поморщился Планк, – Пахнет мертвечиной.
– Это мой кот! – торжественно провозгласил Шрёдингер.
– Ты его убил?!
– Неизвестно!
Эйнштейн и Планк переглянулись. Шрёдингер, не обращая внимания на них, продолжал:
– Внутрь я посадил кота и положил ампулу с ядовитым газом, запутанную на квантово неопределённое событие. Вероятность пятьдесят на пятьдесят, либо ампула треснула и кот сдох, либо он до сих пор жив-здоров.
Физик любовно потряс коробку. Зловоние расползалось всё дальше по комнате.
– Квантово неопределённый котяра мой, – весело похвалил он кота.
– Живодёр, – произнёс Эйнштейн.
– Почему сразу живодёр?
– Кот-то сдох. Вон как воняет.
Шредингер хитро улыбнулся.
– Думаешь, сдох? – спросил он, – Киса, киса, кис-кис-кис…
– Мяу! – раздалось из коробки. Планк и Эйнштейн подпрыгнули. Эйнштейн перекрестился.
– Чур меня! – воскликнул он, – Кот жив. Что же так дурно пахнет?
Но Планк наклонился к коробке, принюхался и покачал головой:
– Там внутри что-то сдохло, это как пить дать.
– Но что-то мяучет!
Шрёдингер довольно улыбался, развалившись в кресле.

– Так продолжаться не может, – вдруг сказал Эйнштейн, – Меня пугает эта неопределённость! Откроем коробку и проверим.
– Стойте! – Шрёдингер вскочил на ноги, – Не надо, вы всё испортите. Как только вы откроете коробку, наша квантовая система запутается с системой кота, и кот сколлапсирует в одно из двух состояний!
– Можно ещё раз, и по-немецки? – ехидно поинтересовался Эйнштейн, – Так, чтобы поняли даже дураки, вроде нас.
– Суть в том, что он либо выживет, либо сдохнет. А вдруг котяра умрёт! Я же этого не перенесу…
– Не надо было опытов на нём ставить, – мрачно ответил Планк, открывая коробку. Он заглянул внутрь и на лице его отразилось изумление.
– Ну что? – взволнованно спросил Эйнштейн. Планк повернулся к физикам.

– Кот жив, – ответил он.
– Кот умер, – ответил он.
– Не может быть! – воскликнул Шрёдингер. Эйнштейн растерянно почесал нос.
– Что же тогда воняло? – спросил он.
– Кто же тогда мяукал? – спросил он.
– Судя по всему, его двойник из параллельного мира, – развёл руками Планк, – Во всяком случае, теперь сомнений в участи кота нет. Для нас его состояние определено.
– Для нас? – Эйнштейн с любопытством посмотрел на чёрную коробку, – Интересно… А что если кто-то точно так же наблюдает за нами? Вдруг наша система – не максимальная? Вдруг для кого-то мы до сих пор – как тот кот – в двух состояниях?
– Глупости, – Планк махнул рукой, – От такой гипотезы для нас никакой разницы.
– Ну глупости – так глупости, – пожал плечами Эйнштейн.
И они принялись тискать чудесным образом уцелевшего кота Шрёдингера.
И они принялись утешать Шрёдингера, потерявшего любимого кота.

Альтернативно:

(Гипотетический эксперимент)

Гипотетический эксперимент
– Фу, ну и духота у этого Шредингера в чулане, – пробормотал Эйнштейн, сидя в полной темноте, прислонившись к двери, – Мочи нет терпеть.
Светило мировой науки раздражённо ударил локтём стальную поверхность за спиной. Дверь не дрогнула.
– И угораздило её захлопнуться! – в тысячный раз выругался физик, – Когда уже Шрёдингер вернётся? И чёрт возьми, почему так темно?
Вытянув руку, он пошарил по стене:
– Неужели здесь нет выключателя?!
Щёлк!
Кнопка нажалась, но свет не зажёгся. Вместо этого раздалось тихое шипение, как будто воздух наполнялся газом.
– Что это? – испуганно спросил Эйнштейн, но, разумеется, ему никто не ответил, – Надеюсь, я ничего не сломал? Эрвин мне голову оторвёт!
Шипение перешло в тихий свист. На лбу учёного выступил пот.
– А вдруг это яд? – испуганно прошептал он, – Для каких-нибудь опытов? Зачем я только полез…
Бух!
Что-то тяжело грохнулось с лестницы вглубь подвала и заскребло там по полу. Эйнштейн вздрогнул и прижался к двери, вглядываясь в темноту и силясь что-нибудь разобрать.
– Кто здесь?! – окрикнул он, – Отвечайте!
Комната безмолвствовала. Тихое шипение прекратилось, и наступила полная тишина. Сердце физика колотилось.
– Я ещё раз спрашиваю, кто здесь?! – крикнул он, но ответа не последовало. Тогда, собравшись с духом, Эйнштейн сполз по ступеням. Одна, вторая…
Вдруг его рука нащупала что-то мягкое. Пот выступил у профессора физики на лбу. Он изучил находку, всё больше нервничая; в темноте перед ним сидел человек. Этот человек не подавал признаков жизни.
– Мёртв, определённо мёртв, – пробормотал Эйнштейн, вытирая лоб рукавом, – Боже, кто это? Почему умер? И ещё тёплый – получается, он сидел рядом со мной? Господи, да не Эрвин ли это?
Пошарив руками, физик нащупал лицо погибшего, и стал проверять на ощупь его черты.
– Скулы, лоб… нет, это не Эрвин. У него другое лицо… Брови… усы… постойте-ка!
Эйнштейн замер, поражённый.
– Это же мои усы!
Он ещё раз ощупал растительность на лице покойника, потом на своём.
– Мои усы. И скулы мои. А одежда? – он протянул руку к одежде, – Ну-ка… и одежда моя! Как же это… А! Стоп! Карманы. У меня в кармане мой огрызок карандаша. А здесь…
В кармане мертвеца тоже был огрызок карандаша. Эйнштейн побледнел и отодвинулся от трупа.
– Д-дурацкая шутка, – пробормотал он, – Откуда Эрвин узнал про карандаш? И это дурацкое шипение. Ну я устрою ему…
– Устроишь кому? – донеслось из-за двери. Физик облегчённо вздохнул.
– Эрвин! – воскликнул он, – Господи, где тебя носит! Отпирай дверь!
– Сейчас, сейчас, ключ не могу найти.
– Что за гадости ты хранишь тут?
– Какие ещё гадости? – глухо спросил из-за двери Шрёдингер, звеня ключами.
– Да эти твои кнопки с шипением!
Звон прекратился.
– Кнопки с шипением? – подозрительно переспросил Шрёдингер.
– По левую руку от двери.
– Ты нажал её?!
– Нажал… – нерешительно ответил Эйнштейн, – Не надо было?
– И ты жив?!
Учёный в ужасе уставился туда, где в темноте таилась дверь:
– А не должен быть?
За дверью воцарилось неловкое молчание. Наконец, Шрёдингер ответил:
– Видишь ли, это была кнопка начала эксперимента. Помнишь, я рассказывал тебе про опыт с котом?
Эйнштейн кивнул, хотя никто кивка не видел.
– Я сделал рабочую модель в моём чулане. Нажатие кнопки выпускает ядовитый газ… или не выпускает. Получается, она не сработала?
– Слава богу, нет, – радостно подтвердил Эйнштейн, – Я жив-здоров. Но страху натерпелся! Кстати говоря, у тебя тут в чулане какой-то че…
Он замер, испуганно оглянувшись.
– Что? – спросил Шрёдингер.
– У тебя в чулане какой-то труп, подозрительно похожий на меня, – жалобно закончил Эйнштейн, – Это ведь не я?
– Так-так-так… – растерянно донеслось из-за двери.
– В смысле, я ведь не могу… и умереть, и остаться жив, как тот кот, а? Это ведь гипотетическое построение?
– Так-так-так… – повторил Шрёдингер.
– Эй! Эрвин! Прекрати меня пугать. Это кукла, да?
Шрёдингер молчал. В подвале становилось очень и очень холодно. Эйнштейн коснулся рукой двери, погладил её ледяную металлическую поверхность – она была совершенно реальной, как реален был весь мир вокруг. Как реально было ещё тёплое тело ниже по ступеням.
– Тогда я не знаю, что делать, – обречённо произнёс Шрёдингер, – Я не могу тебя выпустить. Если я открою дверь, ты сколлапсируешь в определённое состояние, и всё будет кончено.
– Что будет кончено?
– Ты умрёшь, – сказал Шрёдингер, – Или не умрёшь. Останется либо труп, либо ты. Что именно – угадать нельзя.
– Но не сидеть же мне тут до бесконечности! – воскликнул Эйнштейн, – Я так или иначе умру без еды.
– И то правда, – пробубнила дверь, – Выбора нет. Ну что ж, приготовься.
– Как приготовиться?
– Сосредоточься, богу помолись! Не знаю! Я отпираю дверь.
Скрипнул ключ в двери. Эйнштейн зажмурился, собрался с духом и сказал себе: “Я реален. Я – реален. Это всё дурацкая шутка. Я – настоящий. Это был чисто гипотетический эксперимент”.

Дверь распахнулась. Внутрь хлынул яркий слепящий свет.
– Ну слава богу, – непривычно громко объявил Шрёдингер, опускаясь на две ступени и протягивая руку, чтобы помочь другу подняться, – Трупа, разумеется, нет? Ну и ладно, поверю тебе на слово.
Эйнштейн обиженно молчал. Рука повисла в воздухе. Шрёдингер толкнул физика в плечо:
– Эй, вставай, чего расселся…
В последний момент он почувствовал слабый неприятный запах в воздухе и ощутил, как непривычно легко поддаётся тело.

Разумеется, это физически некорректные рассказы. Кроме того, Шрёдингер вообще придумал своего кота, как способ высмеять квантовую теорию, а не подтвердить её. Другое дело, что, как это часто бывает, высмеять, ссылаясь на здравый смысл, не получилось; физические теории вообще не жалуют здравый смысл. А вот необычный эксперимент запомнился.

Angel Beats 03

Хоть сериал и порядком примитивен в идеях и символике, и мне хотелось бы его целиком списать как дешёвый, не могу. Он не пустой. Плохо, дешёво оформлен сценарно, говорит избитыми метафорами, но это минусы к большому плюсу, которого просто пока не видно за ними.
Факт, что баллада сработала – это пока единственная действительно хорошая метафора во всей идеологии Angel Beats.

Худшее, что с AB может теперь случиться – это если они не прыгнут-таки через голову и не скажут что-то уровня этой сработавшей баллады по большому счёту. Потому, что быть бунтарями, несправедливый мир, мальчик-психотерапевт “по истории в день”, противники, которые не злые, а “просто больше знают”, даже хайбане ренмей – всего этого на грош кулёк продают, популярные разжёванные идеи.

А вот идея, что девочка не понимала себя, что к миру с собой ей не давало придти подражание, что она искала в чужом не избавления от плохой жизни, а как сказать своё – это совсем другой уровень. Это глубина характера несоизмеримо большая, чем “на моих глазах убили трёх сестрёнок, я хочу мстить богам”.

Кстати говоря, о жужжании…

(О жужжании)

– З-з-з-з-з-з-з…
– Да отвяжись ты!
– Бз-з-з-з-з…
– Пошёл вон! – слесарь Вася ожесточённо замахал рукой, нагоняя воздух, чтобы отпугнуть комара, – Пошёл! Пошёл!
На минуту показалось, что жужжание стало тише: комар улетел в угол и негромко сверещал оттуда. Облегчённо откинувшись на диванную подушку, Вася вернулся к чтению заляпаной жиром газеты, и тут…
– З-з-з-з…
Комар пошёл на второй заход. Руки Василия заработали, сворачивая газету.
– Жужжишь, сволочь, – яростно прищурился слесарь. Он замер, выжидая. Жужжание становилось всё громче, комар пролетел прямо над ухом, изучил обстановку и опустился на левое плечо. Тут-то он и попался.
– Получи!
Шмяк! Метким ударом Вася расплющил комара в лепёшку.

– Мама, мама…
– Н-не… не смотри, сынок, – пробормотала комариха, белая, как мел. Она обняла ребёнка, пряча его у себя на груди. Там, где только что сидел их отец, теперь было кровавое месиво.
– Мама, папа умер?
– Умер.
– Почему папа умер?
Комариха потерянно посмотрела на пятно крови вдалеке.
– Его убила газета, – ответила она, – Нелепая случайность.
– А почему бог его не защитил? Ты говорила, что бог нас защитит – укоризненно сказал ей комарёнок. Мама-комариха неожиданно всхлипнула.
– Я думала, что защитит, – сказала она дрожащим голосом, – Я надеялась… что он не оставит слуг своих. Мы ведь жужжали ему. Мы жужжали ему больше всех в приходе.
Комарёнок всё-таки высунулся из-под маминого плеча и теперь смотрел вдаль, туда, где кровавым пятном прилип их отец, и где высился силуэт бесконечного в своей мудрости бога.
– Я знаю, – решительно сказала комариха-мать, вытирая слёзы – Видимо, мы недостаточно ревностно служили ему. С этого дня мы будем жужжать в четыре раза больше.

Да-да, я в курсе, что комары не кусаются, кусаются комарихи :)

Диплом

Похоже у меня диплом на свободную тему. “Придумайте себе задание, подходящее для диплома, и выполните его”.

Summer Wars

Бестолково. К “Девочке, прыгающей сквозь время” и близко не стояло, увы.

Обычный японский школьник

Судя по аниме, такой вещи, как обычный японский школьник – не существует. У каждого японского школьника полная приключений жизнь, по индивидуальному сценарию. Команды специалистов трудятся над тем, чтобы он ни минуты не скучал (и решают эту задачу даже для таких заноз в жпод ногтями, как Кён!). Кому меньше повезло, тем достаётся просто пачка девочек, как из киндер-сюрпризов – отлитых вместе, но раскрашенных вручную. Кому побольше – ещё какое-нибудь сверхпредназначение: борьба с богами, пришельцами, демонами, соседним классом.

В такой обстановке считаю некорректным называть школьников “обыкновенными”. Правильнее говорить “необыкновенные японские школьники” и “обыкновенные японские потусторонние силы”:

Жил был очередной исключительный японский школьник. Он уже весь извёлся, глядя по сторонам на товарищей и завидуя их приключениям, а с ним всё никак не случалось ничего сверхъестественного! Пятнадцать лет, а всё никак. Шестнадцать лет – никак!
– Я уже во втором классе старшей школы, – думал он, кутаясь вечером в одеяло – А ещё до сих пор даже не встречался с пришельцем. Не говоря уже о спасении мира! (далее…)

Эдак я доживу до сорока лет обычным человеком!
Но вот однажды ему стало казаться, что вокруг него происходит таинственное инопланетное жужжание. Чем больше он вслушивался, тем сильнее в это верил. В конце концов, школьник вышел на веранду и спросил в пустоту:
– Это кто тут жужжит? Случайно не инопланетный разум?
– Ты не подумай, это я не ради тебя тут жужжу, – сказал ему инопланетный разум, – Мне просто нравится жужжать, вот я и жужжу везде, где хочется, и совершенно случайно это всё время оказывается рядом с тобой. Я вовсе не пытаюсь установить контакт, глупости какие! Больно нужно мне!
– Но, может, раз уж ты жужжишь тут поблизости, установим контакт? – робко предложил японский школьник.
– Ну раз уж я тут жужжу, то можно, – милостиво согласился инопланетный разум, – В конце концов, я уже сюда прилетел. Не лететь же теперь обратно. Но если ты кому-нибудь об этом расскажешь!..
После чего инопланетный разум вылез из кустов, и был установлен очередной первый контакт Земли с космической цивилизацией. Как выяснилось, Земле грозит страшное:
– Великое зло вырвалось из тысячелетнего заточения, и хочет уничтожить Землю!
– Ого! – глаза школьника полыхнули интересом, – D-Cup! В смысле, злодейский D-Cup!
– Ах вот как! Все вы, мальчишки, такие! – обиженно заявил инопланетный разум, – Вам только размер опасности важен!
– Н-нет… я не в этом смысле…
– И хватит пялиться на мой космический корабль!!
Не удовлетворившись словами, инопланетный разум залепил школьнику интеллектуальную пощёчину и убежал.
– В степени эн… имеет решения в целых числах? – удивлённо повторил школьник глядя ему вслед, – К чему это он?

На следующий день инопланетный разум принёс герою космический пистолет:
– Вот… я слишком много изготовил… Не подумай! Это не для тебя! Просто… не выкидывать же… Да бери уже, чего ты вертишься!
Школьник взял пистолет и повертел его так и сяк.
– Ну как? Удобно?
Честно говоря, пистолет плохо сидел в руке, и было непонятно, с какой стороны у него дуло, но школьник рассудил, что воевать с великим злом лучше хоть при каком, но оружии, так что согласился:
– Отличный пистолет!

Тут появилось великое зло. Чтобы не тянуть, оно сразу возникло в коридоре школы, прямо где стоял школьник и делал что-то похожее на стояние инопланетный разум.
– Я великое зло, – заявило великое зло, чтобы его ни с кем не спутали.
Великое зло! Шанс, которого японский школьник ждёт всю свою молодость! Наконец-то можно его убить и спасти мир, чтобы не быть, как белая ворона.
Герой вскинул пистолет, собираясь открыть огонь, но инопланетный разум в слезах повис на его вытянутой руке:
– Постой! Не стреляй. Я… Я не готов….
– В смысле?
– Я не могу так быстро… я боюсь… Нельзя же так сразу спасать мир. Мы должны подготовиться… лучше узнать друг друга…
Пока герой колебался, великое зло показало ему нос и исчезло. Лицо у героя вытянулось.
– Ничего страшного, – утешил его довольный инопланетный разум, – У нас ещё 25 серий. Мы всё успеем…
Но школьник уже поглядывал в сторону пришелицы из будущего, прислонившейся к стене неподалёку, и со скучающим видом разглядывающей свой TPDD…

Аристотель пишет:

«Кто с радостью противостоит опасностям или по крайней мере не страдает от этого, мужествен, а кому это доставляет страдание – труслив»

Удивительно, как изменились представления о мужественности за какие-то тысячи лет!

Говорят, большая часть графомании начинается с того, что герой просыпается после попойки. Большая часть аниме начинается с амнезии! Понятно почему: авторы не знают, какими сделать своих героев, какое прошлое и причины им дать. Не знают, чем их занять. А амнезия – двойной плюс: и мотивов герою никаких не надо, и цель на первые серии уже ясна.

Вот примерный сюжет Ангел Битс. Герой просыпается непонятно где с амензией. “Кто я? Где я?” Навстречу ему – незнакомая девочка:
– Мы непонятно где, с нами происходит непонятно что. Но мы сражаемся!
– С кем?
– Не очень понятно.
Герой идёт посмотреть, с кем они сражаются. Это тоже девочка.
– Я непонятно кто.
– Можешь мне что-нибудь объяснить?
– Лучше я тебя убью. (Убивает)
Как выясняется, девочка заставляет мёртвых ходить в школу.
– Мы не можем этого допустить! Нужно бороться против неё!
– Зачем?
– Это объяснить тяжело. Держи пистолет и стреляй по кому-нибудь!
Герой держит пистолет и стреляет по кому-нибудь, тем временем команда бойцов поёт песни и ворует билеты на еду.
– Зачем вы это делаете?!!
– А чего ещё делать-то?!
Поражённый таким рассуждением, герой пожимает плечами и возвращается к стрельбе. Гремят взрывы. Конец первой серии.

В итоге никаких решений о своих героях автор не принял, но написал уже целую серию, и там было много экшена. Золотая жила!