Категория: Истории

Бдительность

На входе на фестиваль “Круг света” (писал о нём в прошлом году) в этом году проверяли сумки, чтобы злоумышленник не пронёс чего-то опасного. Открыл, когда попросили. Полицейский заглянул внутрь и увидел сверху банку энергетика:
– Это нельзя!
– Может, я тут выпью?
– Только проходу не мешайте.
Я выпил, банку выкинул, меня пропустили.

Дальше в портфеле у меня лежал перцовый баллончик, о котором я забыл. Тот полицейский его бы нашёл.

Параноик. Недостаточно параноик!

К чемпионату мира в Москве усилили меры безопасности и милиция стала всех, кто идёт с любыми баулами, тормозить и проверять сумки специальным жезлом. А я когда еду в бассейн, у меня кроме портфеля в руках спортивная сумка как раз баульного вида. Меня тоже стали останавливать.

Остановили пару раз, и я чтоб не терять время, стал сам протягивать сумку, когда захожу в метро и вижу милицию с жезлом. Милиции это нравится, кто-то проверит, скажет “спасибо, всего хорошего”, кто-то махнёт рукой, ведь видно же, что порядочный человек.

Один единственный попался полицейский, который поступил иначе, и хотя быть подозреваемым неуютно, но сразу становится ясно, что он прав и он один как следует параноик.

Он проверил мою протянутую сумку. А затем сказал “подождите минуточку”, и проверил ещё и мой портфель, который я ему не предлагал.

Суши

Один-два раза в неделю я хожу в качалку. Я не качаюсь всерьёз, только немного, чтобы быть в форме. После качалки мне всегда хочется есть.
Обычно я покупаю какой-нибудь бутерброд в магазине рядом, и ем его на ходу. Иногда вместо бутербродов в продаже рулеты с ветчиной или какая-нибудь слойка с мясом.
Но однажды в ассортименте магазина вообще не было ничего на немедленное употребление. А есть хотелось. Тогда я купил лежавший там же набор суши за 100 рублей. Вышел из магазина, распаковал его и пошёл, поедая их по пути.

В нашем районе стоит Марукаме. Это японская забегаловка, которая действительно похожа на японские забегаловки, в отличие от всех остальных московских “японских ресторанов”. Поэтому на соседних улицах нередко можно встретить гостей из Японии.
И вот представьте себе.
Идёт вечером в десять часов группа из трёх молодых вежливых японцев в костюмах по тёмной улице, а им навстречу – хмурый, голодный русский, поедающий на ходу суши руками из коробки. Выхватывает пакетик с соевым соусом, разрывает его зубами, высасывает содержимое. Бросает себе в рот всю пачку имбиря сразу, заедает васаби, запивает половиной бутылки чая.

Вскоре в магазине пропали и суши. Теперь я ем по пути куриную ногу.

Отаку-ко ацумарэ!

С тех пор прошло два года, так что надо бы эту историю рассказать.

Кирино, Куронеко и Саори в “Имоте” познакомились через японский вконтактик, создав группу “Девочки-отаку, объединяйтесь!” И вот, летом 2010-го показывали этот сериал, а зимой мне однажды было скучно, и я решил созвать сходочку Ычана.
Но не в /b/, а в /a/ – я хотел созвать анимешников.
И назвал тему, конечно, “Девочки-отаку, объединяйтесь!”

Логика тут была следующая. Во-первых, понять референс к имоте могут только хорошие люди. Во-вторых, если правда придут девочки, что, я буду жаловаться?

План был – посидеть в кафе, потрындеть об аниме.
Не могу сказать, что я рассчитывал увидеть сплошных девушек, но и что придут одни парни, тоже не думал.
Реалистично рассуждая, должны были придти человек пять парней, и одна, максимум две девушки. Потому, что такой процент девушек среди анимешников.

Тема не утонула, народ в ней общался, и человек пять-шесть даже собрались идти на встречу. Мы договорились встретиться у выхода на Лубянке.
А дело было зимой. Надев пальто, я поехал по холодной Москве к месту встречи… и приехал последним.

Выходя из метро на зимний ветер и поднимаясь по лестнице, я искал компанию взглядом.

Можно уже догадаться, чем кончилось.
Пришёл один человек.

Мы с ним подождали ещё десять минут, но никого больше не было. Тогда мы поехали к его приятелю пить водку.
Так собрались русские девочки-отаку.

Авиапочта

Мама рассказывает, что в советское время было два типа посылок: обычные и авиапочта. Обычные стоили пять копеек, авиаотправления – семь.

Отправка авиапочты производилась следующим образом:
1. Если погода лётная – посылки мчались самолётом.
2. Если погода нелётная – ехали поездом, т.к. вариантов-то нет.

Обычная почта доставлялась так:
1. Если погода лётная – посылки мчались самолётом, т.к. там есть лишнее место.
2. Если погода нелётная – ехали поездом, как и должны.

Pushing the limits

Я, кажется, не рассказывал об этом смешном случае? Подходит ко мне как-то товарищ по работе:
– Володя, ты же работал с MySQL… Не знаешь, как в нём увеличить максимальный размер запроса?

Верный принципу “отвечай не на вопрос, а на то, что пытаются спросить”, я быстренько прокручиваю в голове варианты. Зачем ему это? Предельный размер запроса обычно такой, что достичь его нереально. Мегабайт или два. Текст такой длины – это как “Война и мир”. Ни один человек такого запроса не напишет.

Может, он генерирует его автоматически?

– А какой длины у тебя запрос? – спрашиваю я

– Два гигабайта.

– …………

Если бы это был баттл-шонен, тут бы началась нарезка из шокированных лиц всех участников сражения. Воины бросают оружие и отступают плотнее к товарищам, потому, что панический ужас охватывает их при виде человека, у которого SQL-запрос размером два гигабайта. Мужчины скромно прикрывают свои автоматически сгенерированные SQL-запросы, которые, как теперь выясняется, совсем не такие большие, как им казалось!

Два гигабайта. Это приказ серверу в четырёх тысячах томов, указание, для хранения которого нужно выстроить величественную библиотеку, это, можно сказать, то самое Слово – могучее и всеобъемлющее – во исполнение которого родилась вся вселенная. Если бы этот приказ зачитывал человек, на его оглашение ушло бы несколько лет.

И какими данными нужно оперировать, чтобы о них можно было дать столько уточнений?!

Реальность оказалась прозаична. Программист генерировал сценарий некоторой 3D-сцены, а потом сохранял его в MySQL-базу (sic!), передавая в хексе:
INSERT INTO tableName VALUES Data=0x’5B7716A6A18… – и ещё два миллиарда букв.

Реальность также оказалась прагматична. Вместо того, чтобы переучивать программиста делать что-нибудь более… здравомысленное, админ просто поднял максимальный размер пакета в MySQL до трёх гигабайт. Пока хватает.

Странно вспоминать, как до института я думал, что институт – это взрослая жизнь. И на первых курсах считал, что пятый будет когда-то нескоро. За облаками, далеко-далеко.

Когда учился, книги и аниме про студентов казались мне верхом редкости. Аниме про таких взрослых героев, что уже почти предел. Куда уж старше!

Однажды выбирал героя сюжета повзрослее, и сделал его аж двадцатидвухлетним. Поскольку образ мыслей был мой, герой казался мне смешно инфантильным.

И вот мне двадцать три с лишком, институт позади, и я всё тот же парень, каким был раньше. Наверное, немного умнее. Немного разочарованней, немного циничней. И мне теперь ясно, что школа – это почти детский сад, а институт – это почти школа.

Когда я пошёл в первый класс, пятиклассники вручали новичкам какую-то ерунду типа ключей от школы. И мне они казались взрослыми. Потом я всю жизнь смеялся над собой за это, и всё же делал такую же ошибку.
В семнадцать мне двадцатилетние казались взрослыми.

Теперь взрослые для меня – люди после тридцати. Уж они-то точно взрослые!

Но всё же, как обидно, что жизнь идёт так быстро.

Вакаримасен!

Ем я сегодня картошку в “Крошке-картошке”, и тут ко мне подходит какая-то девушка
– ухоженая
– симпатичная
– нормально одетая
– но с грустным лицом.
И быстро произносит что-то про то, что она очень голодна и не мог бы я ей помочь деньгами.

Я не знаю, как поступил бы в такой ситуации настоящий джентельмен, точнее знаю, но лучше не думать – а я просто хлопнул на девушку глазами, совершенно офигев. Можете представить себе, что я подумал бы – но я не успел, поскольку девушка тут же добавила:
– Или вот, подарите мне… – и указала пальцем на тост с ветчиной, который я ещё не трогал.

Я немедленно вручил ей тост с ветчиной, поскольку это было простое и понятное действие, которое можно было сразу исполнить. Девушка тотчас исчезла. Весь разговор произошёл за пять-шесть секунд. Её уже не было рядом, а у меня в голове только-только начало что-то складываться из её просьбы.

Сидящий рядом со мной мужик, тоже офигев, спросил меня:
– Отобрала?
– Что? – переспросил я, и тут мозг понемногу включился, мне стало смешно от слова “Отобрала” и я засмеялся. Должно быть, мужик решил, что я тоже на грибах.

…Пока ехал домой, успел двадцать раз себя укорить. Раз просит еды – значит, не побирушка, да и вид не тот. Быстро смылась – стесняется, просила не в шутку. Надо было помочь, спросить, в чём дело, поскольку дело там явно какое-то было, но увы – я тормоз! Только и хорош, что задним умом.

С другой стороны, если застряла в чужом городе – спросить мобильник, позвонить друзьям, а дальше не придётся столько ждать, чтобы проголодаться. Ничего я не понимаю.

Японский

За последний месяц выучил (кое-как) n5, n4 кандзи и ещё штук 50, наверное, из старших уровней, не по системе. Две сотни иероглифов за месяц, что-то сам себя удивил! Теперь я даже могу с грехом пополам читать Харухи на японском. Так их и учу, гораздо проще, чем зубрить, хотя и зубрёжкой не брезгую.

Слава богу, университет закончился, пора что-нибудь важное делать.

Съездил в книжный, купил книг на три тысячи, много Акунина (Пелагею всю, “фильму” третью, “Кладбищенские истории”), Тургенева (двумя строками ниже вылетит птичка), Булгакова. Про Булгакова думал купить что-нибудь нечитаное, да попался сборник с моими любимыми “записками врача”, тут мне детство в голову ударило, купил его.

Птичка. Единственное воспоминание о Тургеневе у меня такое. Когда я учился в шестом классе, одна моя почти не знакомая училась в восьмом, её звали Ася, и они как раз проходили Асю, так что я дал себе зарок однажды прочитать эту взрослую, серьёзную книгу, которую к тому же проходила одна моя почти не знакомая. Но не прочитал, помогли уроки литературы. И вот я решил, что уж если прочту что из Тургенева, то это будет как раз та загадочная книга.

Кстати, а что, если наша удача в жизни зависит от того, сколько нравстенных запретов мы ещё не нарушили? Эдакий джентельменский договор: пока соблюдаешь какое-то маленькое правило – жизнь тебе задарма помогает, а нарушишь – играй сам по себе. Например, кто всегда подаёт нищим – к тому деньги легко идут. Кто никогда не выбрасывает еду, у того она всегда в избытке. Кто каждый раз уступает место старикам – тот растёт крепко сложенным, без особых усилий.

А нарушишь правило один раз – и всё, бонус снимается. Поленился однажды подняться для старухи – отныне как все, тренируйся, чтобы не зачахнуть. Выкинул впервые недоеденный кусок хлеба в мусорное ведро – теперь, как у всех, будет иногда на столе экономия. Дал взятку – теперь всю жизнь придётся, пропадёт та магия, что заставляла людей в виде исключения поступать с тобой честно.
Кто знает, от какой привычной удачи отказываешься, нарушая впервые маленький запрет? Кто знает, каких запретов мы ещё не нарушили, из-за которых удачливы в том и в другом?

Защитил диплом

В связи с этим история, которую я уже многим рассказал лично, а сюда пишу для архива.

Две недели назад у меня была сессия. Она наступила внезапно, как только я закрыл предыдущую, поэтому я не торопился и два зачёта по “спецкурсам по выбору” собирался получить в последний день. (В конце концов, уж зачёт-то я сдам!)

Однако в назначенный день…

Однако в назначенный день вдруг выяснилось, что преподаватель по одному из намеченных мной для сдачи курсов уехал, и вернётся через неделю. Ну что ж, придётся сдавать не в срок, ничего не поделаешь; пожав плечами, я заглянул в учебную часть за допуском на второй спецкурс… и встретился с неожиданным сопротивлением:
– Извините, а можно допуск на спецкурс Б?
– Молодой человек! Вы знаете, какой сегодня день?!
– Ну… последний день сессии?
– Я когда предупреждала всё сдать?
– Раньше, наверное?
– ДА РАНЬШЕ! Мне сегодня списки нести к декану. Вот ваш допуск, и смотрите, не успеете вернуть сегодня до пяти часов – диплом будете защищать на следующий год!
Я вышел из учебки огоршённый таким известием. Женщина-секретарь не посмотрела в мою ведомость и не заметила, что у меня там два долга вместо одного. Она думала, что у меня один, и устроила втык; один-то до вечера я сдам, но вот что делать со вторым? Можно сдавать любой, но где я найду, выучу и сдам спецкурс за несколько часов!
Конечно, едва ли мне в самом деле помешают с дипломом, но лишние разбирательства…

В сомненениях я прибыл к месту сдачи второго зачёта. А тут надо сказать, что в этой аудитории сидело много народу, и пятикурсники, и с третьего, и с четвёртого курсов; у некоторых там был семинар, а другие сдавали семинаристу зачёты по разным частям его спецкурса. Подхожу к экзаменатору и протягиваю зачётку:
– Студент Имярек, прибыл для сдачи зачёта.
Имярек? У вас нет ни этого спецкурса, ни того, что за прошлый год. Какой из двух вы собираетесь сдавать?
Тут я понял, что мне повезло :)

Оба спецкурса я сдал, допуск отнёс и даже закрыл сессию в срок. Так что анекдот “Китайский? Докурю и пойду сдавать” я всё-таки переплюнул. Китайский? Сдаю без перекуров :)